Советы психолога

Многие родители испытывают трудности с тем, чтобы привить детям привычку регулярно помогать по хозяйству. В некоторых семьях дети убирают со стола после еды, но родителям кажется, что они могут и должны помогать больше. В других же семьях дети воспринимают как должное то, что родители делают всю работу по дому, и они возмущаются, когда их просят помочь. Это утомительно для родителей.

Дети любят помогать по дому, пока они маленькие. Мы все помним, как радостно наш малыш, недавно сделавший свои первые шаги, помогал нам складывать грязную одежду в корзину для белья, приносить столовые приборы, складывать книги на полку, убирать в шкаф покупки. Но так как с их «помощью» мы делали все медленнее, чем без нее, мы просили их пойти поиграть. Поэтому не удивительно, что спустя несколько лет наши дети только и хотят, что играть, и теперь стонут и возмущаются, когда мы просим их помочь нам!

 Вы будете рады услышать, что отношение детей к домашней работе можно изменить, и они будут охотно браться за любое задание: не только накрывать на стол и убирать с него, но также мыть пол и пылесосить, загружать стиральную машину, сгребать листья, выносить мусор и выполнять любую другую необходимую работу. Применяя стратегии воспитания ребенка, который слушает, слышит и понимает, вы научите своих детей быть не только более внимательными и заботливыми, но также и более самостоятельными и зрелыми. И вы будете чувствовать себя увереннее оттого, что ваши дети осваивают полезные жизненные навыки.

Подготовительный этап

 Создайте единый фронт Вместе (оба родителя) решите, какие у вас есть проблемы и какую работу по дому вы хотели бы поручить вашим детям. Если вы не знаете, что и в каком возрасте должен делать ребенок, мой совет заключается в том, что начинать учиться никогда не бывает слишком рано. Если вы посмотрите документальные фильмы о детях, которые живут в менее развитых странах мира, вы увидите, что даже очень маленькие дети уже собирают хворост, помогают готовить еду, стирают одежду, убирают в доме, пропалывают сад и даже заботятся о младших братьях и сестрах, - и все это они делают с улыбкой!

Начните экспериментировать.

Попросите ребенка один раз загрузить посудомоечную машину, или рассортировать белье, или застелить постель, или просто повесить полотенце на место. Если он отказывается выполнить даже такое небольшое и легкое задание, проблема заключается не в том, что он не может этого сделать, а в том, что он считает, будто не должен этого делать. Пора настоять на том, чтобы он выполнял ту работу, с которой способен справиться. Пора установить несколько новых правил.

 

Какие правила помогут ребенку выполнять домашние обязанности. Вам, наверное, интересно, какие новые правила вы можете установить, чтобы дети начали помогать добровольно, помнили о своих обязанностях и старались выполнить их хорошо, без спешки, нытья и жалоб.

1 Выберите время в течение дня (большинство семей выбирают время сразу после ужина), когда все члены семьи проводят десять или пятнадцать минут вместе, выполняя какую-то работу по дому. Один человек может чистить кастрюли и сковородки, другой - подметать или пылесосить, третий - вытирать брызги с плиты, четвертый может принести чашки или мусор из других комнат, или загрузить стиральную машину, или составить список покупок. Командная работа и поддержка способны превратить эту ужасную, утомительную домашнюю работу в приятное времяпрепровождение. Такой план гораздо предпочтительнее, чем тот, в соответствии с которым вы отрываете ребенка от его занятий, напоминая ему о том, что он должен выполнить свои обязанности по дому. И ежедневная работа по дому очень скоро войдет в привычку.

  1. Чтобы ребенку не казалось, что вы командуете им, предложите ему два варианта на выбор. Пусть это будет выбор между двумя заданиями, либо пусть он выберет время, когда выполнить это задание, например, перед обедом или до просмотра телевизора. Несмотря на ваш дружелюбный тон, ребенку должно быть понятно, что его вклад в работу по дому является обязательным. Не употребляйте фразы наподобие: «Не хочешь выбросить мусор?» или «Может, выведешь братика на прогулку?»
  2. Задания, которые детям особенно не нравится выполнять, не должны занимать больше пяти или десяти минут. Так им будет намного проще.
  3. Другое хорошее правило заключается в том, что дети по очереди выполняют определенные задания. Тогда никому не придется постоянно делать то, что ему не нравится.

Методики, как заставить ребенка выполнять домашние обязанности

Создание благоприятных условий

 Очень эффективны визуальные схемы в виде графиков и контрольных списков: они и напоминают, и мотивируют. Реально планируйте свой день Процесс формирования новых привычек требует времени, от этого никуда не деться. Для начала вам потребуется время, чтобы обучить детей новым навыкам. Кроме того, вам потребуется время, чтобы тренировать хорошие привычки, проявляя настойчивость и терпение. Если у вас в запасе достаточно много времени, особенно если ребенок изначально отказывается следовать новым правилам, вы будете чувствовать себя спокойнее. Вот несколько способов, с помощью которых вы сможете включить тренировочный период в ваш очень плотный график:

✓ В течение всего дня, какую бы работу по дому вы не выполняли, подумайте, чему вы могли бы начать учить ребенка. Дети даже могут начать обучение с таких взрослых заданий, как мелкий ремонт по дому или запись на прием к врачу.

✓ Воспользуйтесь моментом, когда ребенок хочет поиграть с вами. Придумайте такую работу по дому, когда сначала он помогает вам, а затем вы играете с ним.

Особое время

Когда вы делаете работу по дому, привлеките ребенка для выполнения одной из задач. Не забывайте описательно хвалить его! Если вы будете так делать каждый день, довольно скоро ребенок захочет помогать вам даже дольше, чем пять минут в день. Это произойдет потому, что ему понравится чувствовать себя полезным. Также ему понравится, что его ценят. В самом деле, совместную работу по дому можно превратить в восхитительное особое время с ребенком.

Описательная похвала

Обращайте внимание и описательно хвалите все незначительные поступки ребенка, которые можно расценить как полезные для других членов семьи. Это будет мотивировать ребенка, порождая в нем желание стать еще полезнее.

«Спасибо, что ты помог своему брату накрыть на стол. Вы разделили эту работу. И когда он положил вилки не с той стороны, ты поправил его мягко, не заставляя смущаться. Ты очень добрый. Ты застелил постель очень аккуратно, и на одеяле нет никаких комков. Хочу тебе сказать, что ты постарался, застилая постель. За последние два дня ты не только ни разу не забыл повесить полотенце на место, но ты его еще и расправил, чтобы оно высохло. Ты не забыл убрать все столовые приборы. Теперь они не разобьются. Я вижу, ты вымыл раковину после того, как помыл посуду. Ты протолкнул все в водосток, и раковина чистая. Я заметила, что ты не оставил ложку в раковине. Ты тщательно вымыл ее. Ты проделал всю работу самостоятельно, от начала до конца. Ты очень ответственный. Я хочу сообщить всем хорошие новости. Я заметила, каким полезным ты был сегодня: ты занес в дом продукты и часть из них разложил по местам. И ты развеселил малыша, когда он заплакал. Ты заслужил вознаграждение и теперь можешь погулять на полчаса дольше. Ты достоин этого, потому что вел себя как взрослый. Ты выполнил всю свою работу по дому. Ты заработал ночевку у друзей. Хорошо провести время! Ты помог своей сестре вынести мусор. Вы разделили эту работу.»

Ответное слушание

Предлагаю несколько примеров ответного слушания, которые вы можете использовать, чтобы ребенок меньше расстраивался и не так сильно сопротивлялся нововведениям. Вы покажете ему, что вы понимаете, что он чувствует и вам небезразличны его чувства.

«Ты так хотел помочь, и тебе было так неприятно, когда ты не смог найти правильную насадку для пылесоса. Раньше это всегда делала я, ты, наверное, очень расстроен, потому что теперь это приходится делать тебе. Ты хотел бы, чтобы тебе не приходилось накрывать на стол каждый день. Тебе, наверное, кажется глупым, что ты должен застилать свою постель каждый день, даже если мы не ждем гостей. Бросить игру ради работы по дому - это может показаться ужасным, особенно если играть очень хочется. Вот было бы весело, если бы мы могли потереть волшебную лампу, а из нее выскочил бы джинн и пообещал исполнить три желания! Окна стали бы чистыми в течение нескольких секунд! Уверена, ты хотел бы, чтобы я сделала это вместо тебя.»

Вознаграждения и наказания

Правильное вознаграждение способно сделать практически любую работу более привлекательной. Вознаграждение поможет ребенку или подростку преодолеть свое нежелание. Вам не придется продолжать вознаграждать одно и то же поведение долго, потому что с помощью описательной похвалы, ответного слушания вы очень скоро привьете детям привычку выполнять свои обязанности по дому.

 Если в настоящее время вы сталкиваетесь с полным нежеланием ребенка выполнять работу по дому, или если он в теории готов, но на практике «забывает» о ней снова и снова, вам, возможно, будет трудно поверить в то, что какие-либо стратегии способны это изменить. Попробуйте применить на практике стратегии воспитания ребенка, который слушает, слышит и понимает, и вы убедитесь сами! Вы увидите, что даже очень незрелые, упрямые или эгоцентричные дети начинают вести себя лучше, когда у них появляется обязанность внести значительный вклад в работу по дому.

Что мы обычно делаем?  Угрожаем забрать или выбросить игрушки, которые они не положили на место. Такие угрозы носят негативный характер независимо от того, выполнили мы их или нет. Чтобы получить обратно любые игрушки или предметы одежды, разбросанные по дому, которые положил на место родитель, придется постараться: каким-то образом «отработать» их.

Жизнь без конфликтов

Конфликт — наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников этого взаимодействия и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. 

развернуть

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

свернуть

Как бороться со страхами

Каждый человек когда-либо испытывал чувство страха. Страх является наиболее опасной из всех эмоций и присутствует на всех возрастных этапах развития личности. Многие страхи сохраняют свою силу и могут проявляться на протяжении всей жизни человека: от младенчества до старости. В то же время каждый возрастной этап развития имеет свою специфику переживания и проявления страхов. 
развернуть

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

свернуть

10 заповедей для родителей

Об этих правилах полезно помнить всем родителям!
развернуть

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 


Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 


Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 


Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 


Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 


Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 


Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 


Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 


Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 


Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 


И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 


Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

свернуть